Диагностика и чип-тюнинг в Тамбове.

и вот ещё.

barboss98 — Sat, 04 Dec 2010 00:27:34 GMT

Первая брачная ночь. Парень: - Дорогая, я у тебя первый? Девушка: - Ну конечно, дорогой... И почему ВСЕ об этом у меня спрашивают?!!
* * *
Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор: - В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует? Студент. - Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
* * *
Встречаются два друга после 8 Марта.Один спрашивает другого: - Ты что подарил жене на 8 Марта? - Духи. А ты? - Я - кольцо. - Золотое? - Нет, баскетбольное, пусть прыгает от радости!
* * *
Двое мужиков поехали на рыбалку и упились там в дым. На утро вылезают из палатки, а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один: - Ты где вчера сети поставил? Второй: - Где ты вчера грёб, там я и ставил...
* * *
- Вчера потерял зажигалку, пришлось пиво открывать флешкой.
* * *
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. - У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит.
* * *
Жена подходит к мужу: - У меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Ты хоть знаешь, что такое карбюратор?! Ладно, где твоя машина? - В озере…
* * *
Бабка говорит деду: - Похоже, у нас будут дети. - Само собой! Завтра ведь пенсия...
* * *
Женился я по расчету. Но расчет оказался неверным. Пришлось доживать по любви...
* * *
Всё, мужики, с понедельника бросаю пить! Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?
* * *
Здравствуйте бесплатный доктор! Здравствуйте безнадежный больной...
* * *
Эй, мадам! - Между прочим, мадмуазель! - Что, правда ни разу?!
* * *
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возьмешь - дождя не будет!
* * *
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: - Вы с Пушкиным знакомы? - Нет. - С Некрасовым, Чеховым, Толстым? - Тоже нет. - А с Лермонтовым, Горьким? - Нет. - Свободны! Возле аудитории его спрашивают: - Ну как, приняли? - Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем незнаком...
* * *
- Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
* * *
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор ищет, тайга - то большая!
* * *
Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый ""Нескафе"" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...
* * *
Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка - 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие - 500 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня - 700 рублей в час!!!

ПроГАИ 2.

barboss98 — Sat, 04 Dec 2010 00:24:23 GMT

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит
молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость ? - сердито спрашивает страж порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю
машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
* * *
ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И
пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
- А ты никому не pасскажешь ?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю !
- Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.
* * *
Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь !
* * *
Тоpмознули менты мужика - плати штpаф.
- "Ok", - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не
отгадаешь - уеду.
- Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4,
а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...
Один мент думал, думал - отпустил.
Дpугой подходит - "Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь !
Тебя как учили ? - Отнимай и дели !
* * *
Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро
штраф оформим...
- Не знаю....
- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...
- Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с
демографическим кризисом, хош ?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что ?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средние на жезлы после покраски,
а самые большие в форму - и на перекресток...
* * *
На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из
бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни !
Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
- А ну еще дыхни !!
Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз !

про ГАИ.

barboss98 — Fri, 03 Dec 2010 20:44:00 GMT

Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант)
- сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали
слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной
скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на
пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается
окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту
на лоб со словами:
- HА, СОБАКА !
Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит,
говорит:
- Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку
остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено
наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей.
- А что при этом тебе сказали ?
- Сказали "Hа, собака !"
- А ну, дай сюда купюру.
Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.
- Ладно, - говорит - иди на пост...
- А протокол ?
- Hе надо протокола.
- Hо ведь ...
- Он что сказал ? "Hа, собака !" - так ведь ? Так вот, собака это я.
А ты - щенок еще, давай, иди на пост .
* * *
Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого,старый грит:
- Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.
- Hy много заколотил капyсты ?
Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть, смотри.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.
- Hу...,это....,начальник...,родной,отпусти,денег дам.....
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
- Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь ?
- Трезвый. Проезжай.
* * *
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ ?

* * *
Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понобрать, остановил машину,
спрашивает водителя:
- Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет ?
- Hу не знаю...
- Штраф 10т рублей.
Водитель заплатил. На следущий день тот же мент его останавливает и
спрашивает:
- Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет ?
- Да не знаю !
- Штраф... История повторяется еще N раз....
Мент попривычке останавливает машину:
- Ну куда там машину занесет если ....
Из машины вылезает мужик с железным прутом:
- А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурок
развяжется ?!!!!!!!!!!!!!
* * *
Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и
спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем ?
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот,
останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении ?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах
приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил ?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ???

* * *
Водила дальнобойщик едет по Молдове тормозит его ГАИшник.
- Вы превысили скорость.
- Да что вы...
- Вы превысили !
- Да нет же, елы-палы !
- Тогда пройдемте к радару !
Вернулись по дороге немного - там вторая машина и в ней ещещ один
ГАИшник.- Первыый к нему - товарищ Радару, как тут надо ездить ?
- Уууууууууу.
- А этот как проехал ?
- Уууааиааууу !

и ещё немного.

barboss98 — Fri, 03 Dec 2010 20:36:48 GMT

- Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена. - И вы только сейчас нам об этом сообщаете? - Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
* * *
- Почему ты разрешаешь своей жене курить? - Должна же она хоть некоторое время помолчать...
* * *
Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
* * *
Два мента едут в патрульной машине. Один: - А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает? Он высовывается: - Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
* * *
- А я подарил жене жемчужное ожерелье! - Подарил бы лучше что-нибудь более практичное, например, автомобиль. - Где ты видел поддельный автомобиль?
* * *
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естественно, блондинка... - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я чего?... - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....
* * *
Жена на смеpтном ложе: - Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой. - Если тебе так хочется... Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.
* * *
В саванне беседуют два льва. Один: - Надоели мне эти туристы - гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся. - Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.
* * *
- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!! - Hу это мы мигом!
* * *
Три мышки собрались выпить. Одна говорит: - Давайте выпьем по рюмочке и споем. - Давайте по две рюмочки и станцуем. - Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту...
* * *
Из приказа: ""В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км. ""
* * *
И тогда мой ""Мерседес"" сказал ""бенц""...
* * *
Звонок в скорую: - Скорая слушает. - Мой ребенок проглотил авторучку ! - Хорошо, мы выезжаем. - А мне то что делать ?! - Пишите пока карандашом.
* * *
Врач: - Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
* * *
Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает: - Ландау, Лифшиц ""Теория поля"" - Э, агроном, вставай!
* * *
- Давай в шахматы в уме? - Давай, е2-е4 - е7-д6 - Так нельзя ходить! На те затрещину по башке. - Ну вот, все шахматы сбил.
* * *
Звонят из Иерусалима Ельцыну. - Мы слышали вы собрались хоронить Ленина? Так дaвайте у нас. Ельцин просит месяц на раздумье. Через месяц даёт ответ: - Нет. Боюсь. У вас один уже воскрес.

и опять.

barboss98 — Fri, 03 Dec 2010 20:35:28 GMT

Когда клянешься в любви, одну руку держишь на сердце, а другую - на Камасутре.
* * *
Hевеста говоpит жениху: - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где же это? - спpашивает жених. - Hа Гаваях.
* * *
Почему вы бежали из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Хм... странное у вас представление о свободе.
* * *
Звонок в пейджинговую компанию: -Вы можете принять абсолютно конфиденциальное сообщение? -Да, конечно!Диктуйте № вашего абонента и текст. -№... ""Колян, забери труп из багажника!""
* * *
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
* * *
Далекое будущее... Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому: - А твои родители в каком чате познакомились?
* * *
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке - ПЕЙ ВОДКУ!!!
* * *
-Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала. -Я знаю, мама, ты только скажи - с трупом что делать?
* * *
Что должен делать специалист за зарплату в тысячу гривен? - Ничего. И даже немного вредить!
* * *
Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
* * *
...Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала...
* * *
Две блондинки: - Вчера тест на беременность сдавала. - Ну и как, сложные были вопросы?
* * *
Продавец, из мелких начинающих бизнесменов, подает посетителю неполную кружку пива. - Почему его так мало? - возмущается покупатель. - Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!
* * *
Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.
* * *
- Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это? - Правда. - Зачем? - А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.
* * *
Доктор, а что такое ""традиционный наркоз""? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
* * *
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

и ещё.

barboss98 — Fri, 03 Dec 2010 20:34:26 GMT

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Запишите меня. Голубович. Два прыжка. - Вы с ума сошли! Это же ваш первый... - Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
* * *
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
* * *
Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут ""еврей"".
* * *
- Вы кто такой? - Депутат. - Стыдитесь! Здоpовый человек! Лучше бы pаботать шли!
* * *
Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане - ""Малая земля"" Брежнева, в левом - его же ""Возрождение"".
* * *
Если в кремле горит свет - работает Путин.... Если свет в кремле не горит - работает Чубайс...
* * *
Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу. - В конце втоpого pаунда, - говоpит один из них, - твой паpень удаpит моего и мой очутится нокауте. - Hет, нет, - пpотестует дpугой. - Hе во втоpом pаунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
* * *
-Почему ""Запорожец"" не красят в чёрный цвет? -Что бы не путали с ""Мерседесом"".
* * *
Филлип Киркоров окончательно оборзел и теперь он крадет мелодии у мобильных телефонов.
* * *
- Вы сломали ногу, когда прыгали с парашютом? - Нет, когда приезмлялся.
* * *
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь (на всю аптеку): - Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.
* * *
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Украины составляет 75% населения страны.
* * *
Древние греки, чтобы умиловистить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
* * *
Больной пpиходит к вpачy: - Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости. - Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали? - Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?
* * *
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: - Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать? - Нет проблем. А зачем? - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
* * *
Должна ли близкая женщина обязательно быть недалекой?
* * *
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!

и снова.

barboss98 — Fri, 03 Dec 2010 20:33:44 GMT

Профессор входит в палату к дистрофикам: - Здорово, орлы! - Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
* * *
Отец говорит сыну: - Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику открыл, так он его топором саданул - и в ванну. - Мальчика? - Нет, сантехника.
* * *
Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить жене подаpок. - Сколько стоят эти туфли? - спpашивает он пpодавца. - 2000 pублей. Мужчина изумлено пpисвистывает: - А вот эти туфли, белые? - Два пpисвистывания.
* * *
- Слава! - Я не Слава, я - Миша. - Миша императору!
* * *
- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет. - Это ничего, начнем без него.
* * *
Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
* * *
Идёт суд. Судят хирурга и уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы уважаемый врач. Врач: - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался. Судья: - Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом? Женщина: - Шо-шо? Я помила перший, помила другий, пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаді підбігла. Судья: - Вы не могли убежать? Женщина: - Куди, по помитому?
* * *
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
* * *
В аптеке: - Мне пожалуйста, поллитра спирта... - А у вас рецепт есть ? - А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
* * *
Препод по матану рассказывает студентам: - Для определения экстремумов я использую метод рюмок, а предложил мне его мой друг, большой специалист в этой области.
* * *
Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер. - Ну и сколько стоит этот свинарник? - Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.
* * *
Развитие цивилизации привело к тому, что человек освободился от необходимости истерично шаробениться по прерии в поисках пропитания, жилища, одежды и самок и начал истерично шаробениться по сети в поисках пропитания, жилища, одежды и самок.
* * *
На 8 марта встречаються 2 кума: - Ты куда? - Иду тёще на праздник сережки дарить. - А ружьё зачем? - Как зачем, дырки делать!
* * *
Врач пишет в истории болезни: ""Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...""
* * *
Новогодние праздники: - Дорогая, я за хлебом! Какого купить -полусладкого или полусухого?
* * *
Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - ""школа змеи""! Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги - публики - ""школа бизона""! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги - ""высшая партийная школа""!
* * *
Полицейский, вызывая по телефону участок: - Здесь ограбили человека. Одного я задержал. - Кого именно? - Того, кого ограбили.
* * *
Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает: - Скажи, что здесь делают? - Что-что... не видишь, буpят! - Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!

опять то же.

barboss98 — Fri, 03 Dec 2010 20:33:01 GMT

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? — Работники ГАИ — он как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.
* * *
Маленький Вовочка говорит маме: - Мама, давай заведем мне сестричку? - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!
* * *
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает: - Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?! Врач спокойно отвечает: - Да, противозачаточные.
* * *
Весь мир - кино. Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.
* * *
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно.
* * *
Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня: - Почему ты никогда не смотришь мне в глаза? - Сама-то как думаешь?
* * *
Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
* * *
Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала.
* * *
- Шахтеры сказали, что они будут пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят их требования... - Что же они хотят? - Пить, курить и портить девчонок...
* * *
Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.
* * *
Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают: - А что обычно бывает под елочкой? Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает: - Маслята.
* * *
Прямо среди бела дня загорелась пивная ""Русалка"" в центре Николаевска-на-Лене. Однако пожар удалось потушить еще до прибытия пожарных, силами самих клиентов питейного заведения. К сожалению, некоторые участники тушения получили ожоги самой нижней части туловища.
* * *
Хохол-ветеран делится вопроминаниями: - Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе ранетого комисара. - И вас наградили? - Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!
* * *
- Девушка в белой норковой шубе, не заплывайте за буек!!!
* * *
На осмотре у больных. Доктор: - Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной: - Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни? - Да, у вас камни, а под камнем - рак.
* * *
Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол... - Дети, записывайте условия задачи: две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть... На двоих выпили: бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети: на какой ""ИКС"" они пошли за портвейном?
* * *
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
* * *
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом: - Она выбрала смерть.

ну а что в этом разделе может быть?

barboss98 — Fri, 03 Dec 2010 20:31:46 GMT

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее: - С кем всю ночь шлялась? - С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь. - Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать... - К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...
* * *
Сидять два кума під вишнею та пьють горілку. Один другому каже: - Слухай, куме! Що ми як діти - у садочку, без закуски! Пішли до мене у хату, жінка вареники, шкварочки поставить! - Та якось воно незручно... - І чого б це! Пішли, кажу! - Так, куме, тут така справа... Поки ви у місто їздили, я з вашою жінкою спав. - Тю! Так і я з нею спав. Що мені тепер - до дому не ходить?!
* * *
Вор залезает в дом, а там попугай: - А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит: - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
* * *
В рамках конкурса ""Лови Крысу"" был зверски избит бухгалтер компании.
* * *
Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
* * *
Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу: - Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? - Принес! Принес!.. Неси штопор!
* * *
Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
* * *
- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. - Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
* * *
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове ""трагедия"", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров ""трагедий"". Один мальчик встал и сказал: - Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия. - Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай. Тогда подняла руку девочка: - Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия. - Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря. Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал: - Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия. - Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия? - Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.
* * *
Дед Мороз из фирмы ""Заря"", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать. - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки! А налоги?
* * *
На таможне. - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это не имеет значения. Порядок один для всех.
* * *
- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе! - И много там было снега? - Снега? Понятия не имею.
* * *
Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.
* * *
Мальчик написал Деду Морозу: ""Пришли мне, пожалуйста, братика"". Дед Мороз ответил: ""Нет проблем. Пришли мне свою маму"".
* * *
Разговаривают психолог и отец Вовочки: - Вы слишком строги с вашим сыном. - Почему? - Потому, что когда я спросил его имя и фамилию, то он ответил: ""Вова Перестань"".
* * *
Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем вам холодильник? - Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.
* * *
Игумен - новопостриженному монашку: - В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -преображать... - Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
* * *
Маленький Вовочка говорит маме: - Мама, давай заведем мне сестричку? - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!