barboss98 | Дата: Пятница, 03-Дек-2010, 23:35 | Сообщение # 1 |
Сhancellor Palpatin.
Группа: Администраторы
Сообщений: 668
Статус: Offline
| Когда клянешься в любви, одну руку держишь на сердце, а другую - на Камасутре. * * * Hевеста говоpит жениху: - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где же это? - спpашивает жених. - Hа Гаваях. * * * Почему вы бежали из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Хм... странное у вас представление о свободе. * * * Звонок в пейджинговую компанию: -Вы можете принять абсолютно конфиденциальное сообщение? -Да, конечно!Диктуйте № вашего абонента и текст. -№... ""Колян, забери труп из багажника!"" * * * Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины... * * * Далекое будущее... Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому: - А твои родители в каком чате познакомились? * * * Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке - ПЕЙ ВОДКУ!!! * * * -Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала. -Я знаю, мама, ты только скажи - с трупом что делать? * * * Что должен делать специалист за зарплату в тысячу гривен? - Ничего. И даже немного вредить! * * * Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки. * * * ...Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала... * * * Две блондинки: - Вчера тест на беременность сдавала. - Ну и как, сложные были вопросы? * * * Продавец, из мелких начинающих бизнесменов, подает посетителю неполную кружку пива. - Почему его так мало? - возмущается покупатель. - Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне голову! * * * Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники. * * * - Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это? - Правда. - Зачем? - А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу. * * * Доктор, а что такое ""традиционный наркоз""? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол... * * * Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
chancellor Palpatin.
|
|
| |