| barboss98 | Дата: Пятница, 03-Дек-2010, 23:33 | Сообщение # 1 |
 Сhancellor Palpatin.
Группа: Администраторы
Сообщений: 668
Статус: Offline
| Профессор входит в палату к дистрофикам: - Здорово, орлы! - Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
* * *
Отец говорит сыну: - Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику открыл, так он его топором саданул - и в ванну. - Мальчика? - Нет, сантехника.
* * *
Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить жене подаpок. - Сколько стоят эти туфли? - спpашивает он пpодавца. - 2000 pублей. Мужчина изумлено пpисвистывает: - А вот эти туфли, белые? - Два пpисвистывания.
* * *
- Слава! - Я не Слава, я - Миша. - Миша императору!
* * *
- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет. - Это ничего, начнем без него.
* * *
Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
* * *
Идёт суд. Судят хирурга и уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы уважаемый врач. Врач: - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался. Судья: - Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом? Женщина: - Шо-шо? Я помила перший, помила другий, пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаді підбігла. Судья: - Вы не могли убежать? Женщина: - Куди, по помитому?
* * *
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
* * *
В аптеке: - Мне пожалуйста, поллитра спирта... - А у вас рецепт есть ? - А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
* * *
Препод по матану рассказывает студентам: - Для определения экстремумов я использую метод рюмок, а предложил мне его мой друг, большой специалист в этой области.
* * *
Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер. - Ну и сколько стоит этот свинарник? - Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.
* * *
Развитие цивилизации привело к тому, что человек освободился от необходимости истерично шаробениться по прерии в поисках пропитания, жилища, одежды и самок и начал истерично шаробениться по сети в поисках пропитания, жилища, одежды и самок.
* * *
На 8 марта встречаються 2 кума: - Ты куда? - Иду тёще на праздник сережки дарить. - А ружьё зачем? - Как зачем, дырки делать!
* * *
Врач пишет в истории болезни: ""Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...""
* * *
Новогодние праздники: - Дорогая, я за хлебом! Какого купить -полусладкого или полусухого?
* * *
Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - ""школа змеи""! Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги - публики - ""школа бизона""! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги - ""высшая партийная школа""!
* * *
Полицейский, вызывая по телефону участок: - Здесь ограбили человека. Одного я задержал. - Кого именно? - Того, кого ограбили.
* * *
Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает: - Скажи, что здесь делают? - Что-что... не видишь, буpят! - Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
chancellor Palpatin.
|
| |
| |
